Ce qui me retient

Taillefer (09), France đŸ‡«đŸ‡·

Il est 1 heure du matin passĂ© et j’ai vraiment envie de dormir et de me trouver dans les bras de MorphĂ©e, la dĂ©esse des rĂȘves. Pourtant, je ne peux pas faire autrement que de m’assoir dans ma chambre obscure d’à peine 9 mĂštres cubes oĂč ça sent l’encens que je brĂ»le en abondance chaque matin, afin que mes affaires s’en empreignent. Les phrases me harcĂšlent dans la tĂȘte et martĂšlent contre les parois de mon crĂąne me disant : tu ne vas pas dormir, tu as des choses importantes Ă  Ă©crire. âœđŸœ

Bien Ă©videmment, ces phrases s’adressaient Ă  vous, comme d’habitude, car c’est en vous Ă©crivant que je m’entends le mieux ces derniĂšres annĂ©es. Je savais bien que tant que je resterais couchĂ©, l’avalanche des mots n’allait pas cesser. Ça parlait de Julien et moi et de nos Ă©changes rĂ©cents et profonds, d’une amie proche et commune et de sa maman qui vient d’ĂȘtre admise Ă  l’hĂŽpital, de quelques personnes qui m’étaient chĂšres et que j’ai perdues de vue et Ă  qui j’ai envoyĂ© un petit message toute Ă  l’heure
 puis enfin d’un Ă©change par mail avec l’une d’entre vous qui habite Ă  Paris, et qui partageait ses prises de conscience provoquĂ©es par mes Ă©crits. 📝

Le tout pour me faire comprendre encore mieux, encore une fois, encore autrement
 encore et encore
 ce qui me retient et m’empĂȘche d’entrer dans le nouveau, dans ma nouvelle vie, dans mes nouveaux habits
 pour vivre la promesse que la Vie elle-mĂȘme m’a faite Ă  la naissance. Je le sais, il fait nuit et grĂące Ă  cela le souvenir sous forme de sensation trĂšs forte vient flotter Ă  la surface de ma mĂ©moire. J’entends intĂ©rieurement qu’elle me parle, la Vie, qu’elle me chuchote intensĂ©ment : 

“Michael, oh mon petit Michael
 ça ne va ĂȘtre facile du tout. Mais sois courageux mon garçon, car le jeu en vaut la chandelle. Tu es spĂ©cial
 Oh si tu savais seulement Ă  quel point. Je suis la Vie et je t’aime. Je suis la Vie et je t’ai choisi. Je t’ai choisi comme j’ai choisi chaque enfant qui est capable de m’entendre. Es-tu prĂȘt pour vivre l’aventure de ta Vie ? Es-tu prĂȘt Ă  ĂȘtre la magie incarnĂ©e ? Es-tu prĂȘt Ă  ĂȘtre assez fou pour aller lĂ  oĂč personne n’ose aller ? Si c’est le cas, vas-y
 et vas-y Ă  fond. Cours, saute, esquive, plonge, tombe et relĂšve toi
 et avance encore et encore. Ne laisse rien t’arrĂȘter, te dĂ©courager, ni te retenir. Il faut perdurer encore et encore, car c’est au bout du chemin que je t’attends, lĂ  oĂč se trouve notre maison Ă  tous
” 💭  

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Avec Julien j’insiste ces derniers jours comme si j’étais son pĂšre, comme si j’étais mon pĂšre Ă  moi et que je me parlais
 que je me disais des mots que j’avais besoin d’entendre il y a longtemps, de l’homme qui m’a oubliĂ©. Je lui rĂ©pĂšte encore et encore de ne pas s’endormir au quotidien, de rester Ă©veillĂ© tout le temps. Je lui fais remarquer que nous vivons une grĂące, un temps de rĂ©paration extra-ordinaire. La Vie est lĂ  Ă  nous parler, Ă  nous guider comme jamais. Si nous sommes endormis, nous ne remarquerons pas les voies de passage, les chemins de traverse qu’elle nous indique au fur et Ă  mesure. Ces chemins sont faits pour ceux qui osent sortir des routes balisĂ©es
 elles sont invisibles pour les moldus, comme le quai des trains pour les sorciers qui doivent se rendre Ă  Poudlard. J.K.Rowling a Ă©tĂ© certainement inspirĂ© directement par la Source. đŸ§™â€â™‚ïž

En parlant avec Julien sur ce qui arrive Ă  la maman de cette Amie commune, nous avons compris que quelque chose nous retenait en arriĂšre. D’ailleurs, Julien est appelĂ© Ă  visiter plusieurs lieux de son enfance ces semaines-ci. Quel est ce besoin inconscient qui cherche Ă  s’assouvir ? Il est clair qu’il s’agit de la tĂ©tĂ©e de maman. Il est clair qu’il s’agit rĂ©ellement de MorphĂ©e, la femme dĂ©esse de mes rĂȘves. Comme il est difficile de lĂącher son sein et d’aller Ă  la chasse, debout, comme un Homme avec un grand H, sans regarder en arriĂšre. Comme c’est difficile d’avancer sans avoir Ă©tĂ© rĂ©ellement validĂ©, ni par maman victime et castratrice, ni par papa bourreau et castrĂ© ! 😏

C’est ça qui a rĂ©veillĂ© ce manque en moi aujourd’hui et qui m’a motivĂ© Ă  Ă©crire Ă  ceux qui avaient dĂ©jĂ  glissĂ©s en dehors de ma vie. Pourquoi les avoir contactĂ© Ă  nouveau ? Souvent l’élan venait dĂ©jĂ  de moi dans le passĂ©. Pourquoi ne pas les laisser lĂ  oĂč ils sont et accepter leur Ă©loignement ? Pourquoi ne pas laisser le temps au temps et laisser la poussiĂšre se poser dans le verre aprĂšs tout ce remue-mĂ©nage, afin que l’eau de mon esprit et de ma vie deviennent limpides Ă  nouveau ? Oui, parfois l’élan de vie est trop fort pour l’homme que je suis. Parfois l’avancĂ©e est trop rapide, trop puissante et ce tiraillement me provoque du vide, un dĂ©chirement, le manque
 et l’envie de trouver des repĂšres rassurants comme le sein de ma maman, est irrĂ©sistible. đŸ‘©â€đŸ‘Š

Je sens le manque. Je sens comme la solitude sur mon chemin initiatique me fait rĂȘver de ma promise. J’ai faim d’elle, j’ai soif de sa prĂ©sence, j’ai l’impression qu’il n’y a qu’elle qui puisse assouvir ce vide d’Amour que je peux parfois encore sentir. Pourtant, ma conscience me dit : “NON
 c’est n’est pas ça. C’est une Fata Morgana, la MitotĂ©, la Maya
 l’ILLUSION
 Les fameuses sirĂšnes sur le chemin d’Ulysse qui l’appellent et qui l’attirent. C’est une rĂ©ponse facile et immĂ©diate Ă  la souffrance et au manque, comme la piqure de drogue, la pizza, la cigarette, l’orgasme. La rĂ©ponse facile et rapide
 mais IL-LU-SOIRE !!! C’est ça que tu veux, Michael ? C’est vraiment ça ??? Ou aspires-tu Ă  autre chose ? Es-tu prĂȘt Ă  te contenter d’une simple maison tĂ©moin
 ou es-tu prĂȘt Ă  faire ce qu’il faut pour rentrer chez toi rĂ©ellement et vivre l’apothĂ©ose de ton existence ??????????” ✌

(J’ai du mal Ă  suivre mes doigts qui parcourent mon clavier Ă  la vitesse de la lumiĂšre comme des somnambules libĂ©rĂ©s de mon emprise mental
 C’est ma petite folie personnelle, la folie de dieu qui me fait Ă©crire des choses qui me font rougir quand je les vois apparaitre sur mon Ă©cran. Mon cerveau est en Ă©bullition et libre. Je sens la joie qui accompagne ces mots qui s’adressent avant tout Ă  moi-mĂȘme. Mon dieu que c’est bon
 🙏 )

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Puis, le message par mail que j’ai reçu, a confirmĂ© et validĂ© ce que je savais dĂ©jĂ  mais que j’avais besoin d’entendre une fois de plus. J’ai reçu un message qui ressemblait Ă  ce qui suit, mais que j’ai adaptĂ© lĂ©gĂšrement afin qu’il corresponde Ă  ma rĂ©alitĂ© : “Cette histoire de nostalgie, je la connais, ce n’est pas une nouveautĂ©, mais ce que je vois encore une fois, c’est comment mon mental garde encore et encore ses archives Ă  jour. Je rĂ©alise que si je suis ce jeu-lĂ , c’est sans fin. J’ai vu clairement que tout ceci n’est qu’une distraction pour crĂ©er une sĂ©paration
 et je perçois celle-ci comme une vĂ©ritable pĂ©pite, qui vaut de l’or en ce moment. Si j’arrive Ă  dĂ©jouer mon mental, alors, des pans entiers de mon histoire s’Ă©croulent. Dans ce cas, mon histoire avec ces dĂ©tails n’a plus aucune espĂšce d’importance. C’est une cristallisation mentale, le point d’achoppement
 Ă  moi de voir ce que je veux garder et ce que je suis prĂȘt Ă  laisser partir
 afin de laisser le silence prendre son ampleur, si dense, me permettant de planer dans mon ciel intĂ©rieur
” ✹

C’est limpide non ? Je vois comment je me prostitue pour avoir ma dose de tranquillisant facile. Je vois comment je peux encore ĂȘtre fidĂšle aux rĂšgles, normes et valeurs fausses mais si rassurantes que mes bourreaux m’ont inculquĂ© et auxquelles je m’adapte en espĂ©rant que si je suis un garçon sage et gentil comme avant, elle me ramĂšnera ma mĂšre
 mĂȘme aprĂšs 40 ans. 😱

Alors, vais-je arriver Ă  terminer cette lutte entre mon ego et mon ĂȘtre ? Est-ce que je vais trouver la force nĂ©cessaire pour ne pas succomber systĂ©matiquement Ă  la sĂ©duction des sirĂšnes sous toutes leurs formes ? Mon navire intĂ©rieur est pris dans les remous qui rĂ©sultent des courants qui se contrarient. Y’a-t-il quelqu’un qui tient la barre ? Est-ce le capitaine de mon Ăąme ou un simple droguĂ© assommĂ© et abruti par les distractions enfantines ? Vais-je arriver Ă  tenir le cap de ma destinĂ©e ou succomber Ă  la facilitĂ© ? Mon dieu, ma dĂ©esse, donnez-moi la force, le courage, l’endurance mais surtout l’innocence d’aller jusqu’au bout de mon Ă©popĂ©e. ⛔ 

Ça se calme en moi, enfin
 Il est 2 heures 30
 douce nuit Ă  tous
 đŸ›ŒđŸ˜ŽđŸ’€đŸ’™Â 

P.S. Je viens de me relire. Ouf, quelle nuit dĂ©licieuse. AprĂšs mon sursaut littĂ©raire je me suis recouchĂ©, mais je suis restĂ© entre deux mondes avec des sensations que je connais mais que je ne saurais pas dĂ©finir. Mon corps tout doux se trouvait sous la couette chaude avec une tempĂ©rature idĂ©ale et ce contact parfait avec le tissu qui m’entourait. Mmmmmm… merci la nuit, merci la Vie. ❀  

20 commentaires sur « Ce qui me retient »

  1. Moi c’est mon pĂšre que je recherche. Un homme qui puisse me protĂ©ger de la vie : je me sens si faible et si peu courageuse! Et lĂ , justement, il repart! Et j’aimerais le retenir « encore un peu mon Amoureux » comme le chante Piaf.
    J’ai peur du vide, de la solitude. J’aurais prĂ©fĂ©rĂ© mourir dans ses bras. Je ne vois plus l’intĂ©rĂȘt d’ĂȘtre vivante.
    Et pourtant, parfois, je capte tout l’amour qu’il y a en moi et autour de moi et ça me remplit. Et je me sens innocente totalement.
    Cette nuit j’ai Ă©crit Ă  cet homme avant qu’il ne parte sans savoir si j’allais lui envoyer cette lettre et, ce matin, Ă  mon rĂ©veil je te lis.
    Je vais le laisser partir sans rien dire malgrĂ© ma tristesse. Mais c’est dur!

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  2. Bonjour, c est dans le doux silence de la nuit que les mots illuminent plus fortement le papier
    Ton écrit me fait ressentir plus profondément le poids des circonstances de la vie
    Cela me pose questions ?
    Etre debout alors qu’ il est l heure de dormir ĂȘtre debout pour affirmer notre vie pour ĂȘtre la prĂ©sent qu’ importe ce que cela va faire vivre !
    Merci de ce partage qui me guide qui m ouvre un chemin moins sombre ..
    Merci de ton insomnie guidante rassurante souhaitant que tu sois encore quelques heures dans les bras de Morphée tout en confiance douce matinée étoilée

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  3. Je suis touchĂ©e par tes mots, cette prĂ©sence-vigilance Ă  la Vie, le courage qui j’y vois, peut-ĂȘtre parcequ’il me manque souvent.
    L’attention encore et encore Ă  ĂȘtre chez toi.
    Et je vois bien comment je me perds, comment je laisse une grande place Ă  mes sirĂšnes, comment la pleureuse victime revient encore et encore.

    Pourtant je sens aussi que tes partages soutiennent mon chemin. Redonnent espoir Ă  des parties de moi qui continuent Ă  Ă©couter, Ă  accueillir.
    Merci.

    Une douce et joyeuse journée à toi Michael

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  4. Je crois que la femme est une « Porte », Ă  la fois vulgaire et sacrĂ©e, qui bien souvent s’ignore.
    Porte des hommes, porte vulgaire, lorsqu’elle enfante en ce monde.
    Porte des dieux, porte sacrĂ©e, lorsqu’elle fait d’un homme un dieu. Lorsqu’elle sait s’effacer totalement, lorsqu’elle redevient vierge, pour accueillir totalement.
    L’homme qu’elle accueille totalement doit aussi se donner totalement, pour vivre ce profond mystĂšre du mariage intĂ©rieur avec sa Reine.

    Il y a une semaine, j’ai vĂ©cu une initiation intĂ©rieure qui m’a Ă©tabli en tant que PĂšre.
    Je suis PĂšre et Fils.
    Ma Belle n’y est pas Ă©trangĂšre.
    Je suis loin de comprendre tout ce qui je vis au dedans, mais je suis confiant, je vis le mystĂšre simplement, je sens que c’est bon, je sens que c’est juste.

    Ce qui me retient ?
    Je ne saurais le dire clairement.
    Je n’ai pas envie d’ailleurs de me poser trop de question dans le sens oĂč je veux de moins en moins utiliser ma tĂȘte, la raison.
    Je veux sentir toujours plus avec mon cƓur.

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  5. Bonjour Michael, quelle force je sens dans ton texte, la force de cette quĂȘte qui me touche et rĂ©sonne avec mon activitĂ© intĂ©rieure du moment. Je cible aussi de plus en plus distinctement ma lutte contre mes dĂ©mons Ă©chapatoires (surtout la bouffe et la soif de paroles – Ă©crits, Ă©coutes, textes etc qui entretiennent ma quĂȘte) et je rĂ©alise en mĂȘme temps que toutes les histoires que je me raconte sont illusoires. La parole de mon pĂšre Ă©tait toxique, et l’enfant en moi reste dans la fusion et la confusion du terreau maternel, et cherche Ă  s’en extraire. J’ai l’image de cette glaise sans forme dont je suis issue et avec laquelle je tente de façonner ma propre forme, mais c’est comme s’il me manquait encore du souffle, pour ensemencer ma terre. Pourtant ce souffle je le sens en moi quand je le transmets.Mais je le perds quand je l’attends pour moi. Comme un hiatus oĂč je perds la relation avec l’Un quand je me coupe des autres
. Je vais continuer Ă  cheminer seule avec ça pour ne pas polluer ton espace. Merci Ă  toi et trĂšs belle journĂ©e !

    Aimé par 1 personne

  6. La solitude, Ă©cris-tu MichaĂ«l…….
    MĂȘme lorsque nous sommes entourĂ©s, elle est parfois encore plus criante.
    J’ ai passĂ© mes premiĂšres annĂ©es Ă  espĂ©rer former le couple idĂ©al, sans succĂšs.
    Pas mal d’ illusions, style « petite maison dans la prairie »

    Depuis la mort de mon pĂšre (il y a dix ans) un vide abyssal et un grand besoin de le combler mĂȘme en Ă©tant parfaitement consciente de ma fausse trajectoire …d’ oĂč
    des histoires d’ amour « pansement » ,qui s’ en suivirent afin de cicatriser la plaie.

    Cela fait maintenant un peu plus d’ un an que ma solitude n’ est plus une souffrance et que chemin (spirituel) faisant, je ne suis plus dans l’ attente de LA rencontre.
    Je ne sais pas si je suis dĂ©finitivement guĂ©rie, mais ça y ressemble. Je sens qu’ un dĂ©clic s’ est produit et ça fait un bien fou d’ ĂȘtre dans cette acceptation.

    Il me reste par ailleurs tu t’ en doutes, bien d’ autres points sensibles Ă  essayer de dĂ©passer, accepter, voire transcender.

    Merci pour ces partages.

    Aimé par 1 personne

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