Le jeu du territoire

Taillefer (09), France đŸ‡«đŸ‡·

Le jeu est simple et commence par une simple proposition Ă  un partenaire, un ami ou un collĂšgue. Ce qui est pour moi essentiel est que c’est MON jeu. C’est Ă  MOI de le jouer aussi bien que je le peux. L’autre, par l’effet miroir, me montre seulement oĂč j’en suis. Il est lui-mĂȘme responsable de sa partition. Les qualitĂ©s communicatives de l’autre sont les miennes, exactement comme ses dĂ©fauts. Je sais donc exactement, grĂące Ă  l’autre, oĂč je peux m’amĂ©liorer. 😍

Car, c’est un processus qui ne s’acquiert pas d’un seul coup, mais qui fait pour moi, intĂ©gralement partie du tissage de l’Amour et qui se construit avec le temps. J’y travaille sans cesse et sans relĂąche, et depuis longtemps, car je sais qu’un conflit ne vient jamais du fait d’avoir raison ou tort, mais uniquement de celui qui n’a pas su rester Ă  sa place, dans son territoire. Mon attention est tout le temps dirigĂ©e vers ma maniĂšre d’habiter mon espace et la qualitĂ© de mes communications. Je prends le temps pour rĂ©flĂ©chir si, et comment je vais exprimer mon Ă©lan, ou rĂ©pondre Ă  celui d’un autre. Quand j’ai le temps de rĂ©flĂ©chir, j’ai l’occasion de m’amĂ©liorer
 quand je suis dans une situation d’urgence et que j’agis Ă  partir de mes rĂ©flexes et mes acquis, je peux voir oĂč j’en suis rĂ©ellement. ✌

Ce qui est important pour moi est de constater en permanence oĂč j’en suis
 mais, en faisant de mon mieux pour ne pas me juger. Je dois rester conscient que je suis en Ă©ternel apprentissage et en progression
 jusqu’au moment oĂč je suis complĂštement en harmonie avec moi-mĂȘme Ă  travers l’autre. Ça peut prendre toute une vie
 alors, je ne pense pas que ça vaille la peine de m’énerver quand j’ai un peu de mal avec un aspect de mes aptitudes en communication. đŸ€«

Alors, quand j’ai envie d’éviter les problĂšmes, les malentendus et les inconforts avec quelqu’un que je vois rĂ©guliĂšrement
 et que je le considĂšre comme assez important dans ma vie, je propose le jeu du territoire. Si c’est juste une rencontre occasionnelle, je ne demande, ni ne propose rien et je garde les choses aussi simples que possible. Toutefois, je continue Ă  jouer ma partition. Je joue tout le temps et avec tout le monde. Chaque contact, qu’il soit humain ou animal, me permet de m’entrainer et de me sensibiliser dans ma maniĂšre de rencontrer l’autre et d’occuper mon espace. 🛰

Quand je suis avec quelqu’un, je considĂšre 3 entitĂ©s. L’autre, moi
 et la relation. Chez la plupart d’entre nous, la relation reste Ă  l’état d’embryon, car chacun ne pense souvent qu’à lui. Pour faire grandir la relation, il suffit de trouver comment lĂącher, renforcer ou faire Ă©voluer son ego face Ă  ses besoins personnels et ses attentes
 afin de se rencontrer quelque part au milieu et de tisser la relation ensemble, jusqu’à l’Amour. J’aime bien l’image de deux tours, face Ă  face, avec chacune un pont-levis, qui sert Ă  se rencontrer librement et en toute sĂ©curitĂ©. ❀ 

Habiter son territoire

J’ai donc un territoire Ă  moi. Un vrai espace physique, psychologique et verbal. Il y a des choses qui m’appartiennent et qui ne regardent pas l’autre. Mais, il y a aussi des espaces partagĂ©s, des endroits de rencontre. Un peu comme dans une maison oĂč chacun a sa chambre, mais oĂč il y a aussi des piĂšces communes, comme la cuisine et la salle de bains. đŸ€Ș

Dans MES espaces, qu’ils soient physiques, psychiques, spirituels, ou verbaux
 privĂ©s ou professionnels
 l’autre ne rentre pas sans y ĂȘtre invitĂ©. Dans SES espaces, JE n’entre pas. Chacun s’occupe de ses affaires, de ses responsabilitĂ©s, de ses corvĂ©es, de ses tĂąches, de ses amis, de son temps, de ses bagages, de ses maladies, etc. Je m’interdis d’intervenir dans l’espace de l’autre, qu’il s’agisse d’une piĂšce dans une maison, de sa voiture, de ses opinions, de sa maniĂšre de faire, de ses habits, de son rangement, de son humour, peu importe. MĂȘme si c’est mon enfant !!! Surtout si c’est mon enfant !!! ✹

Je ne corrige pas, je ne juge pas, je ne critique pas, je ne m’indigne pas, je ne me moque pas, je n’interviens pas
 mĂȘme si l’autre va droit dans le mur. Je peux poser des questions, mais uniquement des vraies. Je ne peux pas le manipuler et le guider, ni LE mettre EN question. Ce que fait mon Ami(e) lui appartient Ă  100%. Tout intervention de ma part est une intrusion, aussi simple que ça. Si toutefois ça me dĂ©mange, rien ne m’empĂȘche de “demander audience” et de lui dire quelque chose comme : “J’ai trĂšs envie de partager mon avis avec toi, est-ce okay pour toi ?”
 en Ă©tant, bien Ă©videmment prĂ©parĂ© Ă  ce qu’il me dise NON ! Mais, si je peux, je m’abstiens complĂštement de cette option. Si mon Ami(e) a besoin de mon aide ou de mon opinion il/elle me le demandera. 😜 

Ça peut sembler compliquĂ© et je pense que ça l’est quelque part, puisque ça fait depuis si longtemps que nous n’occupons plus adĂ©quatement notre espace. Alors, pour s’entraider, Ă  deux ou Ă  plusieurs, je propose un geste avec la main qui indique que mon Ami est dans mon territoire. Ce n’est pas un reproche, juste un geste qui est lĂ  pour montrer mon inconfort ou mon dĂ©saccord et qui invite en douceur, Ă  mon Ami Ă  se repositionner ou Ă  reformuler. C’est un geste que j’ai pris de la plongĂ©e sous-marine et qui veut dire “ça ne va pas !” Si mon partenaire insiste malgrĂ© tout, j’ai un deuxiĂšme geste qui dit “je n’ai plus d’air”. Mais, je n’ai jamais encore eu besoin de celui-lĂ . 😌  

Le signe “ça ne va pas”, aprĂšs 53 secondes… et “je n’ai plus d’air” aprĂšs 1 min 40


Ce geste permet de s’interroger et de se corriger. Il se peut, que quelqu’un me le fasse et que je ne comprenne pas pourquoi
 ou que je n’ai pas vu comment j’ai fait intrusion chez lui. Alors, dans ce cas, rien ne m’empĂȘche de lui demander et d’apprendre. Il est aussi possible que nous nous rendions compte qu’il s’est trompĂ©. Dans les rencontres de la Grande Famille, ce geste est au centre du fonctionnement du groupe. Si tout le monde l’applique, chacun apprend progressivement et en douceur oĂč se trouvent les frontiĂšres de son espace et oĂč se trouvent les limites de chacun autour de lui. Si chacun reste dans son territoire, il n’y a plus de conflit !!! 💗

Vous pouvez avoir l’impression que du coup, mon espace se limite. Mais NON, ce n’est pas le cas. Au contraire
 je peux TOUT dire, absolument TOUT ! Il me suffit juste d’apprendre comment m’exprimer Ă  partir de MOI, sans impliquer l’autre. Avec les habitudes verbales que nous avons tous actuellement, la libĂ©ration de l’un coĂ»te la place de l’autre et le blesse la plupart du temps. C’est inutile
 C’est justement grĂące Ă  ma dĂ©couverte de la Communication VulnĂ©rabilitĂ©, que j’ai rĂ©ussi Ă  oser entrer dans ma folie personnelle et Ă  dĂ©velopper mon audace d’ĂȘtre vraiment moi. Je ne blesse plus personne !!! 😌

Non, je ne blesse plus personne !!! Par contre, quelqu’un peut se sentir brimĂ© ou blessĂ© quand je l’empĂȘche de violer MON territoire pour prendre SA libertĂ©. Le manque de conscience fait que ces personnes peuvent parfois m’accuser ou mĂȘme m’agresser. Elles n’ont simplement pas l’habitude de respecter le territoire de l’autre. C’est tellement sorti des moeurs qu’elles ne voient pas mĂȘme pas qu’elles dĂ©passent leurs frontiĂšres et dĂ©truisent mon paysage prĂ©cieux. Pour elles, c’est moi qui ai un problĂšme. Dans un monde de fous, celui qui est normal est considĂ©rĂ© comme le fou !!! đŸ€Ș

Quand ma partenaire vient me solliciter avec des questions concernant mes prĂ©fĂ©rences, je me positionne. Je donne autant que possible des rĂ©ponses simples, honnĂȘtes et directes. Pas de place pour l’ambiguĂŻtĂ©, mĂȘme si ma rĂ©ponse peut la toucher Ă©motionnellement. Ça lui appartient aussi.  Et si c’est moi qui vais vers l’autre, je pose des demandes claires, directes et engageantes. Jamais je dirai quelque chose de tiĂšde comme, “veux-tu bien faire l’amour avec moi ?”. Ce serait plutĂŽt, “j’ai trĂšs envie de faire l’amour avec toi !”. De la mĂȘme maniĂšre, je ne demanderai jamais ce que l’autre veut. Je propose mon choix et je vĂ©rifie tout simplement si c’est okay pour mon Ami(e). Par exemple, “j’ai trĂšs envie d’aller au cinĂ©ma avec toi, est-ce okay pour toi ?”, au lieu de, “que veux-tu qu’on fasse ce soir ?”. Je ne l’encombre pas avec mon incapacitĂ© Ă  savoir ce que je veux, ma difficultĂ© Ă  choisir, ou Ă  me positionner
 et je ne lui mets pas la pression en la forçant Ă  savoir ce dont elle a envie. Ça fait aussi partie du territoire. TrĂšs important, mĂȘme
 Je ne suis ni son pĂšre, ni son fils
 alors, je m’exprime en homme responsable, souple et doux.✌ 

Communication Vulnérabilité

Alors, quand je parle en tant que Michael, et non en tant qu’accompagnant, tout d’abord je vĂ©rifie si l’autre Ă  bel et bien le temps et l’envie pour m’écouter et m’accueillir, avec un simple : “j’ai envie de partager mes rĂ©flexions avec toi, est-ce que c’est okay pour toi ?”. Si c’est le cas, je ne lui parle pas de lui, je parle uniquement de moi, de mon expĂ©rience, de ce que je ressens, expĂ©rimente et pense, me concernant. Je le laisse tranquille et je n’essaie pas de le dĂ©cortiquer, ni d’entrer dans son histoire. Et quand c’est son tour de me parler, je l’écoute attentivement, le stimule, l’encourage et je le valide autant que je le peux. Et s’il y a quelque chose que je ne comprends pas, au lieu de dire “je ne suis pas d’accord”, je pose tout simplement des questions ! Ce qu’il peut me dire est souvent un vrai trĂ©sor, car ce sont des piĂšces pour mon puzzle, pour mon miroir. 😇

Et si rĂ©ellement je ne suis pas d’accord et que toutefois mon avis est sollicitĂ©, au lieu de dire “je ne suis pas d’accord”, je dis quelque chose comme : “je pense autrement” ou “j’ai une autre vision sur le sujet”. Quand je rĂ©ponds Ă  ses propos, j’aime beaucoup commencer mes phrases par, “ce que tu dis, vient me chercher Ă  tel ou tel endroit
” ou, “ce que tu dis, rĂ©sonne chez moi de telle ou telle maniĂšre
” ou encore, “je vis la mĂȘme difficultĂ© que toi, de telle ou telle façon
”. Puis, je ne parle toujours pas de lui, mais je le rejoins en lui offrant ma vulnĂ©rabilitĂ© Ă  mon tour. 😍

Souvent, nous commençons d’emblĂ©e nos phrases de maniĂšre intrusive en disant “je trouve que tu
”, Je pense que tu
”, j’aimerais que tu
”, “je pense que tu devrais
”, “je te conseille de
”, etc. Pour ne pas intruser, je dois faire trĂšs attention de ne parler vraiment que de moi et de ne pas faire une leçon de moralitĂ©, ni un sauvetage avec de la thĂ©rapie non-sollicitĂ©e, ni en le figeant dans une case Ă  partir d’opinions hĂątives sur lui. J’évite d’enseigner, d’étaler mon savoir et d’exprimer des gĂ©nĂ©ralitĂ©s. Il suffit pour cela d’éviter de citer d’autres personnes, des phrases avec des “on” et de remplacer les mots qui affirment des certitudes par “il me semble que
”, “de mon point de vue
”, “de ma fenĂȘtre je vois
”, “j’ai l’impression que
”, etc. Puis, bien Ă©videmment, j’évite la compĂ©tition en me comparant ou en montrant que je sais mieux
 😎

Pour moi, ça n’a aucune importance de savoir qui a raison, quel est le contenu d’une thĂ©orie ou quelle est la technique qui fait fonctionner un appareil. La seule chose qui compte pour moi est la qualitĂ© de la relation, et surtout sa pĂ©rennitĂ©. Nos opinions, certitudes et connaissances ne sont qu’un bourrage de crĂąne qui varie souvent en fonction de la culture, de l’époque et de l’endroit oĂč je me trouve sur notre terre. Je ne vais quand mĂȘme pas me prendre la tĂȘte et perdre un AMI pour une connerie pareille ! En tout cas, je ferai de mon mieux en ce qui concerne mon cĂŽtĂ© de la relation, la seule chose dont je sois responsable. 😉 

VoilĂ , juste quelques Ă©lĂ©ments. Amplement suffisant pour commencer Ă  jouer
 La Grande Famille de mon rĂȘve est justement basĂ©e sur ce principe, exactement comme je pense que ça a dĂ» ĂȘtre Ă  l’époque de nos tribus. Pas de rĂšgles, juste une structure solide, qui a mis des siĂšcles Ă  se bonifier, autour d’une vie quotidienne simple et d’un cheminement initiatique ininterrompu
 puis, le respect naturel des territoires rĂ©ciproques. 🏕

Que les meilleurs gagnent
 tous donc 😉 đŸ•đŸŒđŸ˜âœŒïžđŸ’—đŸ’«đŸ”„đŸ˜ŽđŸ’ŽđŸ•ŠđŸ€

9 commentaires sur « Le jeu du territoire »

  1. Hummm….ça me donne envie de jouer avec mes filles ! Je ressens Ă  quel point il est d autant plus nĂ©cessaire de transmettre cela a nos enfants et en mĂȘme temps Ă  quel point cela peut se tĂ©lescoper chez moi avec des injonctions venues de mon Ă©ducation et dont je suis en train de me de faire doucement mais sĂ»rement….tes mots me mettent Ă  la fois dans une humeur joueuse et en meme temps face Ă  l urgence de l appliquer avec ma petite tribu…! Allez hop je vais me remettre au boulot 😊

    Aimé par 1 personne

  2. Je vois que quand je crois « aider » mon compagnon Ă  se positionner en lui demandant ce qu’il veut, et quand en plus j’insiste avec mes questions, loin de m’effacer pour lui laisser sa place je suis juste chez lui !

    Et aussi plein de moments oĂč j’ai conscience en direct d’ĂȘtre chez lui et oĂč je laisse avancer ma broyeuse perso sans trouver le bouton arrĂȘt, ou plutĂŽt sans l’utiliser. Je sais qu’il suffirait que je ferme ma bouche. Quelques fois j’y arrive, consciente et heureuse que je choisis la relation, et parfois le rouleau compresseur fait son office, et je sens que je renforce mes blessures.
    Alors quand c’est le cas, j’essaie de revenir Ă  la bienveillance pour cet endroit oĂč je me vois et qui ne me plait pas.
    J’ai l’impression de faire au mieux, tout en voyant le chemin restant.

    Vraiment trùs envie d’un wend avec mon homme prùs de toi pour apprendre à rester chez moi!

    Merci pour tes mots MickaĂ«l, encore et encore, qui me guident vers une relation d’amour. Je vois le chemin parcouru depuis 2 ans.

    Je t’embrasse et te souhaite une douce et lumineuse journĂ©e

    Aimé par 1 personne

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