Trop seul

Taillefer (09), France đŸ‡«đŸ‡·

A peine avais-je dĂ©marrĂ© le rotofil ce matin, qu’un homme nommĂ© Daniel est venu me dĂ©livrer. C’était prĂ©vu que ce soit lui qui allait le passer un peu partout sous les clĂŽtures et c’est aujourd’hui que ça dĂ©marre. J’avoue que ça ne me dĂ©range pas du tout. J’allais me mettre au travail uniquement en tant que “contre pied” car au fond je n’en avais pas vraiment envie. â˜ș 

J’ai pensĂ© que peut-ĂȘtre j’avais exagĂ©rĂ© dans mon Ă©lan de suivre mon immobilisme. Alors, quand j’ai vu qu’il faisait frais ce matin, je me suis forcĂ© un peu et je me suis mis Ă  l’oeuvre. Finalement, la Vie m’a gentiment montrĂ© que mon Ă©lan initial Ă©tait bon et que je pouvais me poser avec moi, en moi. En revanche, ça rend mes journĂ©es un peu plus longues et ça accentue mon Ă©tat d’ermite. 😟 

C’était la suite Ă©vidente de mon texte de hier et le titre l’indique dĂ©jĂ . Je me sens seul
 trop seul mĂȘme. Ma solitude du moment est la consĂ©quence logique de mon vĂ©cu et de l’ensemble de mes choix. Quand je revisite les moments du passĂ© oĂč j’ai dĂ» prendre des dĂ©cisions, incontournablement j’arrive à endroit exact oĂč je me trouve actuellement. L’homme que j’ai Ă©tĂ© au moment de mes choix n’aurait pas pu faire autrement avec les rĂ©fĂ©rences qu’il avait. 😏

Je n’ai jamais Ă©tĂ© seul et dĂ©pouillĂ© Ă  ce point. Okay, il me reste encore un peu de marge. J’ai encore une toute petite rĂ©serve financiĂšre et 2 ou 3 amis. Mais je n’ai jamais Ă©tĂ© vraiment seul, jusqu’au moment oĂč j’ai quittĂ© Cannes en quĂȘte vers mon rĂȘve il y a environ 4 ans. Au dĂ©but mes amis se remplaçaient discrĂštement par des personnes que je ne connaissais pas
 puis, peu Ă  peu la densitĂ© relationnelle a commencĂ© Ă  diminuer
 et j’ai fini par vivre quasiment comme un ermite depuis mai l’annĂ©e derniĂšre. 😌

Le contre-pied

MĂȘme si je ne suis pas totalement seul, depuis ce moment, je vis ma vie comme une traversĂ©e du dĂ©sert. J’ai toujours Ă©tĂ© entourĂ© et j’ai toujours adorĂ© rire et partager des histoires avec des amis. La seule personne avec qui je ris aujourd’hui encore est mon ami Ruben Ă  Amsterdam. MĂȘme si nous ne partageons pas la mĂȘme vision sur la vie, notre relation est saine, simple et belle. Aucune intrusion de sa part, c’est naturel chez lui. DĂšs que nous nous voyons, les conneries commencent Ă  fuser et nos rires s’enclenchent et se nourrissent rĂ©ciproquement
 mĂȘme par sms. Il n’est pas possible de se heurter
 et qu’est-ce que ça fait du bien. Nous nous parlons environ une fois par semaine et c’est une vraie bouffĂ©e d’air frais pour moi Ă  chaque fois. 😍

Ma situation est toute nouvelle pour moi et trĂšs Ă©trange, car mĂȘme si je peux me sentir seul, je perçois que je n’ai plus la mĂȘme prĂ©disposition qu’avant avec les gens. J’ai dĂ©couvert avec le temps que je me sens mieux “au bord” des groupes, en observateur… un peu comme un berger qui garde son troupeau. Je n’ai plus vraiment envie de me trouver au centre de l’activitĂ©, ni dans les mĂȘmes styles de scĂ©narios qu’avant. Je n’ai plus la disponibilitĂ© intĂ©rieure. Je n’ai plus l’espace psychologique pour me laisser inonder par le brouhaha social. Je me sens mieux dans le silence et seul, mais pas trop loin des autres quand-mĂȘme. đŸ€”

Ce qui semble me manquer est de partager mon quotidien avec quelqu’un. Pourtant, quand j’ai parfois un(e) ami(e) qui vient passer quelques jours avec moi, je sens d’abord la pression de sa prĂ©sence et j’ai besoin de pouvoir m’en extraire rĂ©guliĂšrement. Souvent je ne le fais pas, pour pouvoir profiter de l’occasion
 et j’ai ensuite besoin de plus de temps encore pour me consolider, aprĂšs son dĂ©part. Ça a l’air contradictoire, mais je pense que mon mode de fonctionnement n’a jamais Ă©tĂ© aussi naturel que maintenant. J’ai envie d’ĂȘtre avec moi, avant-tout, et de pouvoir rejoindre mon amie ou le groupe par moment, quand c’est bon et juste pour tout le monde. 😇

En plus, je me sens seul, mais je suis conscient que je ne le suis pas. Ma connexion avec la Vie entiĂšre est claire et visible pour moi. Je reconnais le divin en tout et je me reconnais en toute chose Ă©galement. Je me sens profondĂ©ment liĂ© Ă  tout ce qui Est. Je pense que ma sensation de solitude n’est que relative et qu’elle vient de la diffĂ©rence d’avec mon vĂ©cu d’avant. LĂ , je suis assis dans la grande salle pour Ă©crire et au fond je me sens en paix et profondĂ©ment bien. Je pense que j’ai simplement encore Ă  m’habituer Ă  ma nouvelle vie. 🙃

Communication Vulnérabilité

Je constate aussi que j’évite volontairement tout ceux qui de maniĂšre habituelle envahissent mon territoire et ne participent pas Ă  un effort partagĂ© pour trouver l’harmonie entre nos espaces vitaux. Il est clair que je prĂ©fĂšre ĂȘtre seul que mal accompagnĂ©. J’ai payĂ© trop cher dans le passĂ©, le prix de l’envahissement, et je n’ai pas l’intention de rĂ©itĂ©rer la mĂȘme expĂ©rience. La porte vers mon coeur est toujours ouverte, pour tout le monde, sans exception
 et je ne refuse personne dans mon entourage. Par contre, pour laisser entrer quelqu’un dans mon espace intime j’ai besoin de me sentir en sĂ©curitĂ© avec lui
 et le jeu du territoire s’impose dans ce cas, de lui-mĂȘme. ❀ 

Toutefois, je me sens seul et je sais que je ne suis pas fait pour ne me trouver qu’en ma propre compagnie. Si j’accepte encore de vivre cette expĂ©rience, c’est uniquement parce que j’y trouve encore du sens. Je vois que ma traversĂ©e du dĂ©sert a du bon. J’apprends Ă  ĂȘtre avec moi
 Je perçois le naturel reprendre sa juste place dans ma vie
 Je vois mon intĂ©gritĂ©, mon authenticitĂ© et ma puissance grandir
 Je me vois m’approcher de l’Amour avec un grand A
 Je perçois la vie et les choses sous un autre angle, plus de l’extĂ©rieur
 Ma mĂ©moire originelle se rĂ©veille et ma connexion avec l’ensemble se consolide
 💗

C’est beau tout ça, je le reconnais. C’est mĂȘme une grĂące
 et souvent je me demande comment c’est possible que ce soit moi qui vis tout cela. Toutefois, je sais aussi que mon temps est comptĂ©. MĂȘme si mon Ă©tat seul est bĂ©nĂ©fique, je suis fait pour ĂȘtre avec le monde. Je le sens, je le sais
 Certes, ce n’est certainement pas le moment. Je ne suis pas prĂȘt et les gens ne le sont certainement pas non plus. Il n’y a pas encore de demande pour ce que je propose. L’évidence du quotidien le montre. Mais, je sais que malgrĂ© tout mon temps est compté  ⏳

Maintenant que ma vie est arrivĂ©e Ă  maturitĂ© et que je semble prĂȘt Ă  partager mes acquis et Ă  vivre mon rĂȘve et ma destinĂ©e, c’est comme si je disposais juste d’une petite plage de temps, une fenĂȘtre comme on le dit aussi. C’est un espace limitĂ©. Le temps d’une rĂ©colte
 Le temps d’un train qui entre en gare pour prendre ses voyageurs
 Je n’attendrai qu’un certain temps. AprĂšs ma fleur se fane
 le train quitte sa gare. Ce n’est pas moi qui dĂ©cide, mais je tiendrai comme cette fleur, juste le temps qu’elle peut vivre sans recevoir de l’eau Ă  nouveau. Rien de dramatique
 c’est ainsi
 je suis prĂȘt Ă  partager
 et aussi Ă  repartir
 ❀

« The lonely shepherd »

6 commentaires sur « Trop seul »

  1. Michael, je suis dans le train, je viens de lire ton article, je ne les lis pas tous les jours, ce matin le titre m’a interpellĂ©, et pour cause, ton article m’a beaucoup parlĂ©,
    Ta foi en la vie et ta confiance en elle, me fascinent encore, elles me donnent parfois le vertige car elles me semblent demander beaucoup de courage.. Je me sens Ă  l’Ă©preuve totale de cette confiance et les choses me paraissent trĂšs compliquĂ©es, toutefois je ressens le passage, le tournant, l’Ă©preuve qui est aujourd’hui essentielle Ă  mon Ă©volution, je n’ai pas le choix, je ne peux qu’avancer dans une totale confiance que je commence tout juste Ă  « comprendre »..
    Merci de tes partages, je me reconnais toujours en toi, et je te souhaite une merveilleuse traversĂ©e ❀

    Aimé par 1 personne

  2. oulala bonjour Michael, tes Ă©crits du jour, me mettent en dĂ©sarroi pourquoi je ne sais trop je ressens fortement une grande peur voir une terreur de la mort ! me faisant crier au plus profond de mes entrailles JE VEUX VIVRE ENCORE UN PEU JE VEUX VIVRE GRANDIR INTENSÉMENT bien qu’a plusieurs reprises je voulais que tout s’arrĂȘte !
    la vie par tes paroles du jour, me fais reprendre de l’Ă©nergie me reboostent aussi merci de cela
    belle journĂ©e merci de ces bousculements certes douloureux mais je pense utile pour que j’avance enfin vers ma vie vers mon expression sans peurs aucune namastĂ©

    Aimé par 1 personne

  3. Michael, ce que tu Ă©cris, souvent je m’y retrouve ! Encore aujourd’hui. Ce matin, j’Ă©tais « pausĂ©e » dans ma solitude. La goĂ»tant au plus profond. Ne fuyant pas la partie en moi qui y vit un « manque » : ĂȘtre en connexion, en communion, avec d’autres. Cet Ă©quilibre Ă  vivre : seule et avec les autres. Et puis, inattendu (bien qu’attendu dans la temporalitĂ©), l’appel ce midi de « mon amoureux » qui confirme son retour aprĂšs six mois de voyages de par le monde. Cela fait quatre annĂ©es que nous vivons ainsi notre relation. Seuls et ensemble malgrĂ© tout. Comme un art de vivre, difficile parfois, mĂȘme douloureux, lorsque j’oublie de me relier Ă  mon Coeur. Enfin je suis « humaine » et tout est bien ainsi !
    (Lorsque Youenn et moi nous nous quittons sans savoir quand nous nous reverrons, c’est notre phrase fĂ©tiche : Tutto va bene!). VoilĂ  j’avais envie de te partager cela comme tu partages avec nous.

    Aimé par 1 personne

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