Il ne s’agit pas de moi ~ It is not about me

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Modi’in, IsraĂ«lÂ đŸ‡źđŸ‡±Â 

TrĂšs tĂŽt ce matin, j’ai reçu par mail, le compte rendu d’une personne que j’ai eu en rendez-vous hier. Elle y racontait ce qu’elle avait ressenti au cours de la sĂ©ance, autour de la libĂ©ration d’une partie douloureuse de son histoire entre elle et sa mĂšre, et qui l’a profondĂ©ment Ă©branlĂ©e. Il Ă©tait tout de suite clair pour moi que ce n’Ă©tait pas seulement d’elle dont il s’agissait, mais que ses Ă©motions Ă©taient surtout lĂ  pour comprendre ce que sa mĂšre avait vĂ©cu avant elle… afin de pouvoir mieux lui pardonner dans quelque temps. 

Dans mon for intĂ©rieur, j’ai l’impression que l’histoire avec mes parents est vraiment claire et Ă©tablie. J’ai la sensation que je n’ai plus besoin de m’en occuper. En mĂȘme temps, grĂące Ă  ce message matinal, j’ai compris que l’histoire de ma mĂšre demandait certainement de l’attention. Certes, mon pĂšre m’a empĂȘchĂ© de revenir dans mon pays… mais c’est quand-mĂȘme elle qui a provoquĂ© mes traumatismes de sĂ©paration en m’emmenant vivre aux Pays-bas. Je suis conscient que tant que j’accompagne des gens dans leur processus, c’est que mon processus de rĂ©paration, d’ancrage et de validation continue aussi.

Alors, ce matin en prenant ma douche, je me suis demandĂ© de quelle maniĂšre mon histoire actuelle s’apparente Ă  celle de ma mĂšre… Intuitivement, j’ai pensĂ© Ă  sa mort, au fait qu’elle soit partie en me laissant comme ça, sans me demander mon avis. Il semble que les évĂ©nements que je vis aujourd’hui sont lĂ  pour mieux comprendre cette partie-lĂ  de sa vie… et ainsi m’aider Ă  comprendre contre quoi je me bats inconsciemment et oĂč pourrait se trouver ma voie de passage.

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Jusque lĂ , je me suis surtout prĂ©occupĂ© de savoir pourquoi mon pĂšre ne m’avait jamais  laissĂ© venir ici en IsraĂ«l, pourquoi il m’a si peu rendu visite et pourquoi il a gardĂ© ses distances Ă  ce point. Peut-ĂȘtre que le moment est maintenant venu de comprendre pourquoi ma mĂšre a choisi de partir plutĂŽt que de continuer Ă  vivre… Elle est morte Ă  seulement 47 ans, d’un double cancer. C’est un vrai cadeau de pouvoir comprendre ce qui a pu se passer pour elle. Je suis assez habile aujourd’hui pour reconstituer n’importe quelle histoire uniquement Ă  partir du miroir, le dĂ©codage et les schĂ©mas rĂ©pĂ©titifs.

Si je considĂšre que la rĂ©union de la grande famille d’hier soir est Ă©galement en lien avec tout ça, j’aurai dĂ©jĂ  une premiĂšre piste. Au cours de la rĂ©union, il est ressorti que, pour pouvoir avancer je devais me libĂ©rer de deux histoires non rĂ©glĂ©es, non abouties. Il s’agit de mon ex-compagne et de l’homme qui a rendu cette histoire tellement Ă©norme que je suis parti dans une fuite en avant qui a durĂ© 5 ans et qui m’a menĂ© jusqu’ici.

L’histoire que j’ai fini de rĂ©gler avec mon pĂšre a certainement permis intĂ©rieurement, que je mette un terme Ă  ces liens affectifs douloureux qui restaient en suspens. A la fin de la rencontre d’hier soir, je me suis engagĂ© Ă  leur envoyer un message afin de libĂ©rer ce qui pouvait rester encore d’inadĂ©quat et de « retenant ». Ca fait cinq ou six ans que je sais que ce moment arriverait, alors je me suis exĂ©cutĂ© immĂ©diatement et je leur ai envoyĂ© Ă  chacun un petit message, sur leur site web, sans mettre mon nom, ni mon e-mail. Je me suis dit que si le message leur parlait, ils sauraient de qui ça vient. Et bien Ă©videmment que je n’attends pas de rĂ©ponse.

Sur le chemin de l’Ă©cole…

Si je fais le lien avec l’histoire de ma mĂšre et ce que je comprends de son dĂ©part, ce premier indice me montre clairement qu’elle avait trop de contentieux pour pouvoir avancer. Il y avait trop de choses qui la retenaient en arriĂšre. Durant l’holocauste, qui avait commencĂ© quand elle avait seulement 7 ans, elle a tout perdu. Une grande partie de sa famille, dont son pĂšre, n’est jamais revenue. C’Ă©tait une famille trĂšs riche avant la guerre et il ne restait plus rien du patrimoine pour ceux qui ont survĂ©cu. AprĂšs un mariage ratĂ© avec mon pĂšre, sa seule bouĂ©e de sauvetage c’Ă©tait moi, et je suis parti Ă  l’armĂ©e…

Et ce n’est que le premier indice. Je compte bien en rĂ©colter d’autres dans les jours ou les semaines qui viennent. Je pense que je suis censĂ© comprendre que si ma mĂšre est morte, c’est parce qu’elle ne voyait pas d’issue, et que la mĂȘme chose me pend au nez. Moi-mĂȘme j’avance Ă  l’aveugle… et je vois toutes les Ă©ventualitĂ©s. Je ne suis pas au mĂȘme endroit qu’elle… mais moi ça fait 40 ans que je cherche de maniĂšre volontaire, et je vois Ă  quel point c’est difficile de changer ne serait-ce qu’un tout petit peu. Ma mĂšre ne faisait pas de travail sur elle, et n’avait pas le mĂȘme Ă©tat de conscience que moi. Elle Ă©tait entiĂšrement devenue la proie de son dĂ©sarroi.

Quoiqu’il en soit, aprĂšs avoir envoyĂ© spontanĂ©ment et rapidement ces deux messages hier soir, un tout petit peu dans un Ă©tat second, j’ai passĂ© une bonne nuit et j’ai dormi du sommeil de l’enfant intĂ©rieur plus apaisĂ© encore. C’est toujours passionnant de voir comment la Vie me guide et comment les choses sont toujours parfaites. Le dĂ©fi est de trouver le sens de ce qui m’arrive et d’aller avec le courant. C’est ce que je fais en ce moment. Je ne rĂ©siste pas ou peu… en tout cas, je n’en suis pas vraiment conscient. 

Je nous souhaite une dĂ©licieuse journĂ©e ∞❀∞ 




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Modi’in, IsraĂ«lÂ đŸ‡źđŸ‡±Â 

Very early this morning, I received by email, the feedback from a person I had an appointment with yesterday. She shared what she had felt during the session, around the release of a painful part of the story between her and her mother, which had deeply shaken her. It was immediately clear to me that it was not only her that was involved, but that her emotions were mainly there to understand what her mother had lived before her … so that she could better forgive her in some time.

In my heart, I feel that the story with my parents is really clear and established. I have the feeling that I no longer need to take care of it. At the same time, thanks to this morning message, I understood that my mother’s story certainly required attention. Admittedly, my father prevented me from returning to my country … but it was nevertheless she who caused my separation traumas by taking me to live in the Netherlands. I am aware that as long as I accompany people in their process, it means that my reparation, anchoring and validation process also continues.

So, this morning while taking my shower, I wondered how my current story is like that of my mother … Intuitively, I thought of her death, of the fact that she left leaving me like that, without asking my opinion. It seems that the events I am experiencing today are there to better understand this part of her life … and thus help me understand what I am unconsciously fighting against and where my way out might be.

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Until now, my main concern has been why my father never let me come here to Israel, why he visited me so little, and why he kept his distance so much. Perhaps now is the time to understand why my mother chose to leave rather than continue living … She died at only 47 years of age from a double cancer. It is a real gift to be able to understand what may have happened to her. I am quite professional today in reconstructing any story solely from the mirror, the decoding and repetitive patterns.

If I consider that the reunion of the big family of yesterday evening is also in connection with all that, I will already have a first track. During the meeting, it emerged that, in order to move forward, I had to free myself from two unsettled, unfinished stories. It is about my ex-partner and the man who made this story so huge that I left in a headlong rush which lasted 5 years and which led me to where I am today.

The story that I finished settling with my father certainly allows internally, that I can put an end to these painful emotional bonds which were in suspension. At the end of last night’s meeting, I undertook to send them a message in order to release what could still be inadequate and restraining. I knew this moment would come, since five or six years, so I did it immediately and I sent them each a little message, on their website, without putting my name or my email. I told myself that if the message spoke to them, they would know who it came from. And of course I am not waiting for an answer.

On the way to school…

If I make the link with my mother’s story and what I understand from her departure, this first clue clearly shows me that she had too much litigation to be able to move forward. There were too many things holding her back. During the holocaust, which started when she was only 7 years old, she lost everything. Much of his family, including his father, never returned. It was a very wealthy family before the war and there was nothing left of the heritage for those who survived. After a failed marriage with my father, her only lifeline was me, and I went to the army …

And this is only the first clue. I intend to harvest more in the days or weeks to come. I think I’m supposed to understand that if my mother died, it’s because she couldn’t see a way out, and the same thing could be there for me. I myself advance without view … and I see all the possibilities. I am not in the same place as her … but I have been looking to transform myself for 40 years voluntarily, and I see how difficult it is to change even a little bit. My mother did not do any work on her, and did not have the same state of consciousness as me. She was completely lost.

Anyway, after having spontaneously and quickly sent these two messages last night, a little bit in a daze, I had a good night and I slept the sleep of an even more soothed inner child. It’s always exciting to see how Life guides me and how things are always perfect. The challenge is to find the sens of what is happening to me and to go with the flow. That’s what I’m doing right now. I don’t resist or hardly … in any case, I’m not really aware of it.

I wish us a delicious day ∞❀∞

2 commentaires sur « Il ne s’agit pas de moi ~ It is not about me »

  1. TrÚs touchée par ton chemin, ta finesse, ta persévérance.
    Et par les liens avec ta mĂšre.

    Si je regarde chez moi, il me semble que je trouve un chemin vers ma mĂšre, depuis que j’ai vu la similitude de nos histoires, et surtout compris qu’elle n’avait pas Ă©tĂ© aimĂ©e pour qui elle Ă©tait.
    Je me sens en lien avec elle dans l’Ă©prouvĂ© d’une profonde solitude.

    La route continue !

    Gratitude pour ce travail qui avance, Ă  toi Michael, Ă  la vie… Et aussi Ă  moi.

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